最近不断地在思考，一个人活着的意义。这个问题已经思考了无数遍，而无数遍也从来没有个promising的答案。也许，当自己思考这个问题的时候，就是自己迷茫，需要答案的时候。
也许自己就不适合在这个社会里面生存。
从小就没朋友，觉得好的朋友一个一个都被父母告知不要玩的太多，要使劲学习。唯一能交心的只有写信时候，还是因为可以藏着掖着。从来别人找自己的时候都尽全力帮助别人，当自己的事情来看，而自己遇到困难的时候却不敢去跟别人说，到最后屡屡遇到自己能力的瓶颈。总觉得自己可以更好，再努力就行了。而屡屡的失败让自己现在落到这个平庸的地步。
小时候自己的愿望就是脱离父母，离开父母的管制，然而自己想做的事情总是做的很一般，部分因为自制力差，部分因为沟通能力弱。看来自己缺少的这两个能力都是在社会中生存下去最基本的能力。而自己擅长的专注力和想象力只能在细节的地方发挥长处。
然而结婚之后的自己慢慢的忘记了自己想要什么，从我想要什么变成了我们想要什么，再变成了她想要什么，她怎么想的。也许自己想要的东西也确实凭自己的能力拿不到。也许，怎么都能为自己的也许找出各种的借口。
直到昨天，在超市回家的路上就在想，我到底应该怎么跟她说去austin玩的事情，她会不会像我妈一样就直接不让我去。结果回来一说，果然如此，瞬间让自己觉得又回到了以前，回到了一旦跟朋友出去玩就得想方设法隐瞒的时候，否则就是没有商量余地。缘由当然也随之变化，从要好好学习，不要出去瞎玩，到要省钱买房子，疫情还没过去万一得了怎么办。从小就好奇，为什么自己不能像别人一样想出去跟朋友玩就能跟朋友玩，别人是怎么做到的，究竟是降生家庭的原因还是自己的原因。以前觉得逃避就可以了，大学之后不回国就可以了，现在结婚之后也这样的话，似乎就是自己逃不出的命运了。渐渐能理解LZ不愿意跟人交流的原因了，也许我也会越来越自闭吧。
虽然每次跟人交流的时候都很开心，也就是人称人来疯，但是一旦自己一个人的时候，就真的感觉自己像行尸走肉一样，漫无目的的活着。想出去，想打破自己的舒适圈，但是出去之后又无比的孤独和不知所措。人都说有归属才会探索，我这从没感到归属感的人想探索也探索不好吧。
不知道自己为什么这样了，什么时候开始的，为什么觉得自己可以做的好但是却总是做不好。为什么自己每次想跟朋友出去玩聊天却总是会心有顾虑。感觉自己活到现在，又回到了小的时候一样，什么都做不好，什么都不让做，放手去做的时候不知道该怎么做，不让做的时候也不知道怎么去争取。
哭，有什么用呢。这个世界上又有谁会知道我的想法呢。自己的想法就只能自己憋着吧。在世上活一天就随便凑合一天吧。毕竟，只要还在想，只要还能想，自己就还活着。
活着的意义是什么，就是让自己存在在这个世界上吧，而在这个世界中最能让自己感受到真实的，也就只有自己的思考了。
Cogito, ergo sum.
然而在这个社会里面要获得相应的地位和金钱的话，需要的并不是思考，而是实际做出来的东西。即便笛卡尔有超强的思考能力，但是现实社会里面没有人因为他的想法去实践出来创造所谓的“有价值”的东西，那他就是个穷人，因为社会是个贪婪的野兽，对他成长短时间没有用的东西，自然会被遗忘掉。
