活在当下

Dance like nobody's watching;  

Love like you've never been hurt;  

Sing like nobody's listening;  

Live like it's heaven on earth.

------Mark Twain 

RIP

终于能平静一些坐下来记录下现在的感觉了。感觉过去的几个小时不知是因为悲伤，劳累，困意还是吃饱了撑的，过的恍恍惚惚的。

当自己拿着手机翻开朋友圈，看到爸妈突然发的消息，自己有点没反应过来。愿妈妈，愿岳母大人在天堂一路走好？这什么跟什么啊。第一时间以为是爸妈又是跟着朋友圈转发的什么东西。然后看了好几遍，自己慢慢走到门口开了门，越来越感觉不能这样吧，然后就直接给妈妈打了视频。视频通了的瞬间，那边就看到哭成泪人的妈妈说，你姥姥没了，我怎么办啊。。。然后那边有人在劝妈妈别这么说，孩子会受不了。那一瞬间感觉头皮发麻，脑袋里面有金属撞击似的声音。

啥，姥姥怎么就没了？自己瞬间瘫坐在椅子上。这怎么可能，上周还刚跟姥姥视频完，通知她我这中签了，马上拿到签证就能回去了。怎么就突然。。。自己一边崩溃着一边心中升起无数个问号。爸爸接过电话，也哭着跟我说，你姥走了，刚才的事儿，没抢救过来，245连呼吸机都没有，直接叫了120，救护车也没抢救过来，然后送陆军总院也没就过来。。。。。。在只言片语中我大概明白了怎么回事，还有，明白了一个事实：姥姥真的没了。

现在在我自己重新回想刚才的情景的时候，想到了忘了是高中还是初中的时候，当爸爸第一次接到爷爷没了的时候的电话，然后跟刚回家的我说，你爷没了，然后突然哭起来的情景。当时因为跟爷爷不是那么的亲，没有太多的悲伤。只是看着爸爸突然哭起来的样子自己感觉有点难受。但是这回自己才真的体会到了什么是深到骨子里的悲伤。什么是你以为你哭过了就好了，然后试图回到正常的生活中去，结果没几分钟突然又哭起来的那种悲伤。

跟姥姥真的是算除了父母之外最亲近的亲人了。从小时候被打被骂，到长大了打不动了让我帮忙摘角瓜，烙我最爱吃的馅饼给我吃，不断的说一些我小时候特别胖把她胳膊压麻了的故事，还有在视频里面一遍又一遍的跟我说期待我回去看看，啥时候回去结婚。。。。。。自己的记性总是特别的差，但是跟姥姥的回忆太多了以至于根本控制不住自己的哭泣，莫名其妙的想起来一些小的事情然后就涌出来了泪水。

自己当时在爷爷去世的时候晚上总会想到，如果姥姥没了会怎么样。然后真的就哭了起来，哭了一阵之后安慰自己，姥姥姥爷身体这么好，肯定没事，还好自己只是在矫情。后来也有过几次，大多都是看了亲人死去的电影之后晚上躺在枕头上自己胡思乱想的。但是每次只是想一想自己都会哭，然后再安慰自己，没事，还好姥姥还在，这都是假的。

而今天为什么就成真的了呢。。。到现在自己还是不肯相信。整整一周之前刚跟姥姥视频完告诉她抽中的好消息，终于可以明年回去看一看她。怎么这么爱我，我也这么爱她的人突然就没了呢。。。。。。晚上11:19，我在这边还正在去中国城的trolley上面。。。听着黑水公园，怎么地球的另一边，自己最亲近的人就没了呢。。。。。。

且不说自己做医疗行业没有帮到什么，就连简单的赶回去看看姥姥都没有做到。。。来美国5年没有回去过，之前没感觉有什么不好，反正都能视频嘛，虽然看到姥姥姥爷慢慢的变老，姥爷也有点糊涂了，姥姥虽然没糊涂，但是每次小病都得住院几天的情况其实也略见端倪。只是谁也没想到会这么的突然。舅舅说，人总是有些遗憾的，有点遗憾好，你姥姥走的时候挺安详的，没受罪。

突然理解了好多东西，理解了老话里面的走的安详是什么意思，对家人是什么意义，突然理解了一个人的死对身边亲近的人意味着什么，突然理解了没有哪个生命不是被人所依赖，眷恋的，突然理解了死可以离自己这么的近，突然理解了伤心可以让自己什么都干不下去是什么感觉。自己虽然对感情比较敏感，但是自我回复的能力还是很强的，因为自己的大脑里总有一个理性的声音告诉自己要坚强起来，没什么砍是过不去的，这些都只是自己的情感而已。这个理性的声音这回也不断的在刚知道消息的自己的大脑里不断地说着这些，但是经过几次哭了好了哭了好了的循环之后，感觉现在已经没了。。。可能他也累了吧，算了，你爱哭就哭吧。