2014年1月28日星期二

写在毕业前

带上耳机,即便身处人员嘈杂的研究室里找到自己的宁静。

而当耳机里面切换到不知道多少年不曾听过,被放到记忆的角落里面的歌曲的时候,一瞬间似乎当时的感情和记忆都一下子涌了出来。感情这个东西的确在这种形式下才能达到最高潮。

......
我们用多一点点的辛苦
来交换多一点点的幸福
......
等我们学会忍耐和付出
这爱情一定会有张证书
证明
从此
不孤独 

只要一句歌词,一句旋律,暖流真的从心底一直冲到了记忆深处,冲刷掉角落里面沉积很久的灰尘, 那时温暖的午后阳光似乎又一次照在了我所在的那个角落,才发现青涩的自己其实从来不曾离开过,书桌上的一封信也还是静静的躺在那里...

等到我们学会飞
飞跃黑夜和考验
日子就要从孤单里毕业

等自己学会了飞,记忆的角落又会被远远的拖到后面,就像彗星拖着的长长的尾巴。但是,有一点是确定的。它永远静静的躺在那里,等待再一次被照亮。你,也会永远的在我的心里。


yours,

Andy


 

2013年11月27日星期三

好久没上了

又是好久没上了。看到上一篇还是在考研失败的时候写的,就感觉时光真的是飞过去的,不然不可能这么快。

自己到底该没改变,自己也不知道,有时候觉得改了,有时候还是觉得跟以前一样,在无情的浪费时间。想做的事情只是在想的时候觉得应该去做了,而一旦停下来休息一切还是跟原来一样。回家一摸上电脑自己就仿佛变了一个人,时间仿佛就没那么重要了。而当时间过去的时候才发现自己浪费了这么多,自己该做的事情还是一样的没有做到最好,甚至根本没有去做。定下来的计划也是在不知不觉之间放弃,甚至遗忘。

接下来的几周时间更是必须抓紧时间,毕业论文,申请写作,各种各样的事情。。。

还是得从打破习惯开始做起。

2013年8月29日星期四

after failing the test

可能说了无数次的没办法了吧。自己说话的语气可能也变得非常否定。不过这一切也不是自己想要的,真的没办法了。毕竟是我人生经历的第一个如此大的挫折。没退路,前方也没有路。就像迷失在了森林中间,然后回头发现来时的路也都没有了,只能环绕四周寻找出口,结果还是一无所获。

打击真的很大。自己想哭却还是哭不出来。真的想就简简单单的哭一场然后一切继续。这也许是对自己大学以来不努力学习的惩罚,也是一个反馈,更是对自己人生的一个提醒。自己不应该过这样的人生,不应该浑浑噩噩的度日。不应该去接受各种诱惑而放弃了做事情的专注。院试真的不只是简简单单的期末考试,也许是因为每个人都比我学得更好更多所以我才会下来的。悔しいけど受け止めるしかない。

回想原因,最重要的是自己该做一件事情的时候对事情的专注度不够,所以积少成多集腋成裘欠账也就越来越多。专注,还是专注。自己没有那么聪明没有天赋的话做什么就应该用100%的专注度去做,不去理睬其他任何事情任何人,因为没有任何人能真正对自己的各种能力给予帮助,只有自己去磨练去专注地做才是王道。

其次,对freetime的掌控,freetime不代表无所事事看视频,而是也要专注于去做一件事情,要么弄一个hobby要么锻炼身体要么读其他方面的书,总之还是专注,永远不要在做一件事情的时候发现自己不是去思考而是随心所欲,因为那样是最危险的,时间很快的就溜走,而自己却得不到任何帮助,对自己的人生也毫无作用。也就是说即便自己放松时候也要放松的有成果。

真的希望不管自己接下来选择哪条路,自己都要去记住这个时候自己的感受,感受到的耻辱和挫败,还有自己不努力放纵自己造成的后果。不要再去让自己毫无头脑的帮助别人什么的,自己的事情一定是最重要的,自己的计划一定要去实施。因为如果自己得不到的话你所帮助的人也最多会安慰几句而无所适从。拒绝别人不是对别人不好,而是对别人好,因为那样他们就不会因为安慰自己而陷入消极思维回路了。总之,专注于自己。

自己无数次做的plan却从来没有实施过,最重要的是因为太沉溺于现在的开心与舒服而不去想未来的危机和挫败。正是像现在这样。其实只有我自己知道不是自己真的不会,真的考不到那么高的分,i mean我现在确实不会,考不了那么高的分,但是这一切的根源还是自己对待生活和学习的态度,还有自己的自制力。自己需要一个能一直一直激励着自己前进的一个动力,而且要渗透到自己的骨子里。觉得这个就可以。别人觉得学得那么好的我竟然连东大的研究生都没有考上,这个失败应该足够大了吧。