2012年10月21日星期日

你把我灌醉

开 往城市边缘
把车窗都摇下来用速度换一点痛快

孤单 被热闹的夜赶出来
却无从告白
是你留给我的悲哀

哦 ~爱 让我变得看不开
哦~ 爱 让我自找伤害
你把我灌醉 你让我流泪 
扛下了所有罪 我拼命挽回
你把我灌醉 你让我心碎 爱得收不回
猜 最好最坏都猜
你为何离开
可惜永远没有答案
对我 你爱得太晚
又走得太快
我的心你不明白

我梦到哪里你都在 怎么能忘怀
你那神秘的笑脸 是不是说
放不下你是我活该

你把我灌醉 你让我流泪 扛下了所有罪 我拼命挽回
你把我灌醉 你让我心碎 爱得收不回

2012年10月17日星期三

For Maya

  感觉你的letter总是会有意想不到的效果。以前就是,看你的信之后就头不疼了,腰也不酸了。。。。。(那时候还不知道有没有这个广告词,应该有了吧)刚才就是,外面雨下的不停,喷嚏也一天都没停,但是看到你的话之后一下子就好了。

  自己之前也想过,以前可以提笔就给你写好多好多,虽然夹杂着好多好多的错字,但是现在对着电脑却总是写不出来东西。以前总觉得自己懂得太少,知道太少,所以就拼命的去想那些不明白的事情,即便会忽略好多身边的事情和人。前两天慕晗来东京,再之前沈思杨也来东京,在一起吃饭的时候才发现自己的初中的记忆真的是少之又少,除了数不完的作业就是补习班的和你还有letter了吧,至于他们说的关于李宏伟啦大毡子的啦之类的记忆我都怀疑是后来他们不断不断地说然后在我的大脑中形成的真实的假象。。。。

  在这里一切还是那样,我都怀疑自己是不是一点都没变,他们都说我越来越傻了。。。不过数学真的不像以前那样如鱼得水了,的确越往上走越觉得艰难。前两天被一个学妹不断地提醒不断地提醒自己要毕业了,这才意识到大学眼看着就要毕业了,虽然还是会比你晚半年,但是还是马上要结束了。回想大学的话也感觉就那么过来了,就跟我回想初中和高中一样,反正就那么过来了,除非让自己非常多愁善感的去想一些事情(比如自己以前的blog里面收集的多想一觉醒来发现自己还是在高中的教室里,只是睡了个觉而已之类的),否则真的很难再在心里激起自己的涟漪了。不过这也只是此刻的想法,哈哈哈,没准什么时候又像上学期期末的时候自己在path上暴走呢。(期末考试的时候发现starbucks的咖啡第二杯100元,就果断让考试的半个月的自己一直处于亢奋状态)

  完了,发现自己闲嗑这么多呢,一点也不正经了。不对,好像自己还是一直就这样没正经过,哈哈。自己之前看到身边的人,facebook上的人,活在记忆里的人等等,他们都比自己过得好很多,你就是其中一个。有时候自己很羡慕很羡慕的,然后呢就会想好多好多乱七八糟与之无关的事情,现在的话呢就会一笑而过了,虽然自己过得不如他们,不过也都是无所谓的事情,自己想的就是今天游泳游得胳膊疼了之后明天会不会抬不起来胳膊,或者这节课选的是不是很瞎,他占用的别的课的上课考试的时间该怎么办,或者这个作品该怎么去想,自己的同group的白痴该怎么跟他交流。。。。

  减肥计划还是一直没有成功。即便是天天锻炼也不行。。。也许自己吃的太多了,嗯。
其实自己还时不时的想起你,真的不知道你过得怎样,只是在我的脑海里你一直是个会生活的人,而且一定还是把自己弄得脚打后脑勺。你之前的blog好像没有了,要不就是自己找不到了。。。自己的电脑被重装无数次,好多网站都不见了,现在有chrome了才会不再愁书签会没的情况。对了,还有自己总感觉在美国的同学们都是满世界飞来飞去的,只有我这种在日本的孩子连自己的城市都没逛全,生活比高中的时候还要单调。这点上也是好羡慕好羡慕的~

  不知道自己说了些什么东西,刚才取了个新的wifi发射端(不知道用中文怎么说。pocket wifi?),发现还挺好用,这样就可以省一些钱了~~偶也



Andy

2012年10月3日星期三

新学期

又是一个新学期 但是这次就觉得没怎么适应呢结果就开始了。
TOEFL成绩还是那么糟糕,果然不是一周就能准备出高分的考试,于是在回家的路上又开始思考自己的人生,每一次思考的时候都会觉得很清楚,但是一回家的时候总是败给自己的习惯与懒惰。不过外面下起了雨,自己会更好些吧,因为心会更静一些。

这个学期的课程虽然很变态,但是觉得很喜欢。不管最后的成绩自己是不是还是一堆一堆的良,都无所谓了,因为这样的课程才是大学应该有的。做一个完全属于自己的robot,设计逆流而上的翼,如果可以选上的话还有一个表现时间的艺术作品。这些课程比成天算傅里叶解析什么的强多了。虽然自己可能到最后会妥协给困难,但是我觉得这学期不拼一下的话就白读大学了。希望自己弄出来的东西自己能满意。

关于人生,自己觉得释然多了,不再有那么多的困惑,虽然每天一上学还是一样的状态,基本没任何的变化,但是自己的心态比以前静了很多,也能控制自己了很多。什么事情都得靠缘分的,这点我一直深信不疑,然而现在的自己不会再去可以追求自己的另一半了,时候到的话会自然而然就在一起吧。自己从来都很容易就喜欢一个人,可是自己从来不愿意只拥有一个人,这个也许是自己一直在这上面的缺点吧。现在虽然也有喜欢的人,但是不会再去那样让别人误解了,更不会让自己去误解了。喜欢,很多时候都是自己骗自己的。不存在真正喜欢的人,只存在真正对的人。现在的自己不再去追逐缘分了,因为觉得缘分是靠等的。等我们能在一起的时候也许就自然而然的能在一起了。

Damn English,还得学。。。而且还要继续好好学。。。。自己的语言能力真的很难再提高了吧,不知道怎么还能提高分数。

一月二十七日晨 姥姥

 不知道第多少次梦到了姥姥,赶紧记录下来。 梦里姥姥总是那么和善。 地点也总是在以前的9栋。 姥姥坐在她床边的木头椅子上,在低头咕弄什么 。我在姥姥身边,能闻到姥姥的味道,就是混合老人和甘草片的味道。还能听到她呼吸时候的气管的声音,现在想起来应该是长期气管炎导致的声音。我在地上收...