Thoughts about talented and myself

今天像往常一样一边开车一边听日谈公园的节目，然后听到了哈佛伊朗博士讲自己在八中少年班的故事，然后就听到了尹希，哈佛最年轻的华人正教授。 刚才看了下15年时候对他的采访，感觉到了真正的shelton在现实世界的代表。在这些天才和成功的人的身上总能看出一些共有的特质：喜欢马拉松，能坚持，会social，对自己懂的东西和不懂的东西会很清楚的分开。

最近自己也经常去想自己的长处是什么，自己的短处是什么，学生时代的成绩代表了什么，为什么自己在工作上的成果并没有像成绩一样那么的突出。

首先，对于意见新鲜的事情自己会有额外的热情去探究，在这段期间自己会进入很高度的激活思维的时段，这种情况下的自己会体验到200%的专注力和理解力。 但是自己的问题是这种时段并不是很容易找到而且持续时间不长。 学生时代一般会在考试的时候达到这种程度，在现在工作的时候一般会在听新领域研究的presentation的时候达到这种程度。在思维被高度激活的时候自己会把对一件事情从0开始到normal level的时间大大缩短，从而让别人觉得对信息的理解速度很快。
另外一方面，之所以不容易出发思维高度激活状态的原因是自己想做的事情太多，而每件事情并不是特别相关联的，这样从一件事情到另一件事情转换的时候会失去原有的状态然后从零开始。这种转换会让自己浪费时间并且浪费自己的专注力，从而减低做事情的效率。(在总结以上的想法的时候正好证明了另一个自己的弱点，就是对自己想法的具体化能力局限于当自己将想法对外输出的时候，不过这个应该是一个通用的特性，解决这个问题的方法的话无外乎与别人分享想法或者自己找一个这样的平台去具体化自己的想法)。
解决方法的话应该就是尽量不要去分散自己在做一件事情时候的注意力，然后将比较相近的事情放在一起或者接着做，而比较远的事情放在中间有隔断的时间去做。类似的可能关于提高工作效率的方法可能还有很多，自己应该尽量去用这些方法来提高自己做事情的效率。

Fiona Rawsontile: Interview with Dr. Xi Yin

Fiona Rawsontile: Interview with Dr. Xi Yin:                                           By Fiona Rawsontile, Sept 2015 This interview was inspired by an earlier interview of Dr. Yin I ...

你和异性朋友做过最暧昧的事是什么

https://www.zhihu.com/question/36829380/answer/831472395

知乎上面首页的问题。

看了下面青春满满的回答，感觉回到了初中的时候
回到了住在旧旧的租房的时候

记得从学校回家总会路过的卖羊肉串的小摊
拐过去街边的报刊亭
大马路旁边正版盗版混着卖的音像店
还有小小，暗暗的房间

然而记忆中永远不会忘记的
总是在梦里想起去补习班上课的事情
害怕迟到 害怕忘交钱上日语课
还有总是下小雨的天气
补习班的地方在昏暗的楼的顶层
吃不完的池上便当的米饭
教室后面一下课就开始的乒乓球比赛

当然还有她
总是不懂我觉得很简单的问题的她
总是很努力的背着单词的她
时不时的会穿低胸然后让我不停的斜眼的她
还有在桌子下面与我握到手出汗的她

大家变化的真的很大
那时的自己能想到15年后的自己在哪里么
自己什么也想不到
只是能感到自己总是没钱的不自由
那时的愿望就是以后能自己赚钱脱离父母
自己想买什么买什么
再也不会让自己在她收到别的男生买的swatch手表的时候感觉到
自己的零用钱连零头都买不到的自卑
不会让自己感觉到连第一次出去饭店吃饭都付不起两个菜的账单时的沮丧

而她总是那么的明白自己要干什么
初中的时候就说一定要留到本校高中
而那时的我都不知道高中什么样
初三的时候可以为了分流考试断开与我的通信
而我始终搞不明白为什么
高中的时候就知道自己要去美国高中留学
而我只记得在厕所里跟爸妈通话决定去不去日本高中留学

总是感觉跟不上她的步伐
总是感觉自己差那么一点

然而一切都只存在于回忆了
阴阴的初中
亮亮的高中

写在费城

离开费城已经2个月了，无数次的这么说，但是还是想说，时间过得真的太快了。这次回来费城出差并没有感觉到什么nostalgia。虽然在这里住了整整5年，一天也没有回国，时间比东京还长，按理说应该是自己的第二故乡，然后丝毫没有对这里留恋的意思。相反尽管在波士顿才呆了2个月，却已经适应了那里每天开车上班的生活。所以这也许可以证明时间并不是一切吧，就像跟一个自己不和的人在一起5年也不会觉得留恋，而真正喜欢的人2个月分开就会觉得很难受。也或许需要从另一个方面去看待时间的变化，才能再体会些什么吧，比如等时间把不好的事情满满磨灭，也许才会再一次感觉到费城的好，还有怀念的每一个街角，每一个在那里出现的人。

说实话自己其实最想念的却是在日本的时光，无论是北海道的高中，京都的语言学校，还是东京的大学，只去过一次的大分港，小樽，富山，都是无比的怀念。这5年不断的从各种方式接受以前自己去过的地方的信息的时候都会想起以前去那里时候的画面。而在费城的5年却想不到什么特别怀念的地方。也许自己人生17岁开始到24岁的时间会真的对这个人有一辈子最深远的影响。

然而时间还是那样不断地向前，不曾变快或变慢，不曾改变一丝一毫。改变的都是自己，自己变得越来越学会怎么去讨别人开心，怎么去为了自己的目的去上心，变得越来越世故，越来越想怎么才能赚钱，怎么才能向别人一样去做赚钱的事情。到底是怎么样才是好，怎么样是不好，这种问题也许永远也不会有正确的答案，也许答案不是唯一。不过不管怎样，不管过去的自己，现在的自己，或者将来的自己对这个问题的答案不一致也没有关系，怎么去选择都是自己的选择，怎么选择都有漫长的路去走下去。

乐队的夏天结束了，新裤子的音乐这回是火起来了。理想与现实的碰撞不管在节目中里面怎么呈现的或好或不好，音乐的魅力是磨灭不掉的。而新裤子的歌曲让我感觉到了歌词与音乐的极致般的融合。当时在缝纫机乐队里面听他们的歌的时候就感觉这个歌曲配的好厉害，结果没想到裤子着实又火了一次。不管火这个概念在国内现在多么的随机或者多么的被一帮只是想赚钱的人去驱动，好东西永远都是好东西，不理解的人就去不理解好了，就像被媒体懵逼的东西方人，自己去相信自己相信的东西就好了，我只会去用自己的方式去看待事物，即便这意味着会更累，更慢的接受新的事物，也不能改变自己的立场。唯独音乐是唯一不需要别人去左右自己判断规则的东西，火热与否可能会决定这个东西是不是会让更多人知道，但是是不是好东西，永远要让自己去决定。

最后加上这首没有理想的人不伤心的歌词吧。这个夏天有乐队的夏天，让30岁前的最后一个夏天过的更加有些颜色。

我最爱去的唱片店，
昨天是她的最后一天，
曾经让我陶醉的碎片，
全都散落在街边。
我最爱去的书店，
她也没撑过这个夏天，
回忆文字流淌着怀念，
可是已没什么好怀念。
可是你曾经的那些梦，
都已变得模糊看不见。
那些为了理想的战斗，
也不过为了钱。
可是我最恨的那个人，
他始终没死在我面前，
还没年轻就变得苍老。
这一生无解，
没有我的空间
没有我的空间，
没有我的空间，
没有我的空间。
你曾热爱的那个人，
这一生也不会再见面。
你等在这文化的废墟上，
已没人觉得你狂野。
那些让人敬仰的神殿，
只在无知的人心中灵验。
我住在属于我的猪圈，
这一夜无眠。
我不要在失败孤独中死去，
我不要一直活在地下里。
物质的骗局，
匆匆的蚂蚁，
没有文化的人不伤心。
我不要在失败孤独中死去，
我不要一直活在地下里。
物质的骗局，
匆匆的蚂蚁，
没有文化的人不伤心。
他不伤心。
我最爱去的唱片店，
昨天是她的最后一天，
曾经让我陶醉的碎片，
全都散落在街边。
我最爱去的书店，
她也没撑过这个夏天，
回忆文字流淌着怀念，
已不能怀念。
我不要在失败孤独中死去，
我不要一直活在地下里。
物质的骗局，
匆匆的蚂蚁，
没有文化的人不伤心。
我不要在失败孤独中死去，
我不要一直活在地下里。
物质的骗局，
匆匆的蚂蚁，
没有文化的人不伤心。
他不伤心
我不要在失败孤独中死去，
我不要一直活在地下里。
物质的骗局，
匆匆的蚂蚁，
没有文化的人不伤心。
我不要在失败孤独中死去，
我不要一直活在地下里。
物质的骗局，
匆匆的蚂蚁，
没有文化的人不伤心。
他不会伤心
他不会伤心
他不会伤心
他不会伤心
他也会伤心
他也会伤心
他也会伤心
伤心

New Boy

有一些歌曲听第一次就全身起鸡皮疙瘩，这就是一首。朴树牛逼。

是的我看见到处是阳光

快乐在城市上空飘扬

新世界来得象梦一样

让我暖洋洋

你的老怀表还在转吗

你的旧皮鞋还能穿吗

这儿有一支未来牌香烟

你不想尝尝吗

明天一早

我猜阳光会好

我要把自己打扫

把破旧的全部卖掉

哦这样多好

快来把奔腾电脑

就让它们代替我来思考

穿新衣吧剪新发型呀

轻松一下WINDOWS98

打扮漂亮

18岁是天堂

我们的生活甜得象糖

穿新衣吧剪新发型呀

轻松一下WINDOWS98

以后的路不再会有痛苦

我们的未来该有多酷

活在当下

Dance like nobody's watching;  

Love like you've never been hurt;  

Sing like nobody's listening;  

Live like it's heaven on earth.

------Mark Twain 

RIP

终于能平静一些坐下来记录下现在的感觉了。感觉过去的几个小时不知是因为悲伤，劳累，困意还是吃饱了撑的，过的恍恍惚惚的。

当自己拿着手机翻开朋友圈，看到爸妈突然发的消息，自己有点没反应过来。愿妈妈，愿岳母大人在天堂一路走好？这什么跟什么啊。第一时间以为是爸妈又是跟着朋友圈转发的什么东西。然后看了好几遍，自己慢慢走到门口开了门，越来越感觉不能这样吧，然后就直接给妈妈打了视频。视频通了的瞬间，那边就看到哭成泪人的妈妈说，你姥姥没了，我怎么办啊。。。然后那边有人在劝妈妈别这么说，孩子会受不了。那一瞬间感觉头皮发麻，脑袋里面有金属撞击似的声音。

啥，姥姥怎么就没了？自己瞬间瘫坐在椅子上。这怎么可能，上周还刚跟姥姥视频完，通知她我这中签了，马上拿到签证就能回去了。怎么就突然。。。自己一边崩溃着一边心中升起无数个问号。爸爸接过电话，也哭着跟我说，你姥走了，刚才的事儿，没抢救过来，245连呼吸机都没有，直接叫了120，救护车也没抢救过来，然后送陆军总院也没就过来。。。。。。在只言片语中我大概明白了怎么回事，还有，明白了一个事实：姥姥真的没了。

现在在我自己重新回想刚才的情景的时候，想到了忘了是高中还是初中的时候，当爸爸第一次接到爷爷没了的时候的电话，然后跟刚回家的我说，你爷没了，然后突然哭起来的情景。当时因为跟爷爷不是那么的亲，没有太多的悲伤。只是看着爸爸突然哭起来的样子自己感觉有点难受。但是这回自己才真的体会到了什么是深到骨子里的悲伤。什么是你以为你哭过了就好了，然后试图回到正常的生活中去，结果没几分钟突然又哭起来的那种悲伤。

跟姥姥真的是算除了父母之外最亲近的亲人了。从小时候被打被骂，到长大了打不动了让我帮忙摘角瓜，烙我最爱吃的馅饼给我吃，不断的说一些我小时候特别胖把她胳膊压麻了的故事，还有在视频里面一遍又一遍的跟我说期待我回去看看，啥时候回去结婚。。。。。。自己的记性总是特别的差，但是跟姥姥的回忆太多了以至于根本控制不住自己的哭泣，莫名其妙的想起来一些小的事情然后就涌出来了泪水。

自己当时在爷爷去世的时候晚上总会想到，如果姥姥没了会怎么样。然后真的就哭了起来，哭了一阵之后安慰自己，姥姥姥爷身体这么好，肯定没事，还好自己只是在矫情。后来也有过几次，大多都是看了亲人死去的电影之后晚上躺在枕头上自己胡思乱想的。但是每次只是想一想自己都会哭，然后再安慰自己，没事，还好姥姥还在，这都是假的。

而今天为什么就成真的了呢。。。到现在自己还是不肯相信。整整一周之前刚跟姥姥视频完告诉她抽中的好消息，终于可以明年回去看一看她。怎么这么爱我，我也这么爱她的人突然就没了呢。。。。。。晚上11:19，我在这边还正在去中国城的trolley上面。。。听着黑水公园，怎么地球的另一边，自己最亲近的人就没了呢。。。。。。

且不说自己做医疗行业没有帮到什么，就连简单的赶回去看看姥姥都没有做到。。。来美国5年没有回去过，之前没感觉有什么不好，反正都能视频嘛，虽然看到姥姥姥爷慢慢的变老，姥爷也有点糊涂了，姥姥虽然没糊涂，但是每次小病都得住院几天的情况其实也略见端倪。只是谁也没想到会这么的突然。舅舅说，人总是有些遗憾的，有点遗憾好，你姥姥走的时候挺安详的，没受罪。

突然理解了好多东西，理解了老话里面的走的安详是什么意思，对家人是什么意义，突然理解了一个人的死对身边亲近的人意味着什么，突然理解了没有哪个生命不是被人所依赖，眷恋的，突然理解了死可以离自己这么的近，突然理解了伤心可以让自己什么都干不下去是什么感觉。自己虽然对感情比较敏感，但是自我回复的能力还是很强的，因为自己的大脑里总有一个理性的声音告诉自己要坚强起来，没什么砍是过不去的，这些都只是自己的情感而已。这个理性的声音这回也不断的在刚知道消息的自己的大脑里不断地说着这些，但是经过几次哭了好了哭了好了的循环之后，感觉现在已经没了。。。可能他也累了吧，算了，你爱哭就哭吧。