一场梦

感觉5月份的确是做梦的时间。

五月最后的一天，在逃课了的下午，听着以前不记得什么时候听过的毕业歌曲-北京东路的日子，揉了揉惺忪的眼睛，回想刚才故事一般的梦，发现自己。。。要毕业了。

先说刚才的梦吧，也许是最近三体看多了，总是会把里面的情节往书里面靠，但是却发现没有什么关系。梦里面主人公是用的英语，故事也是发生在欧洲的某个类似古城堡的地方里面。

1，他走到了游人络绎不绝的广场中央，凝视着一桩古老的建筑。突然他若有其事的往前走了几步，再往右，而眼睛始终在盯着古堡的屋顶，似乎在寻找一个完美的角度。广场上巡逻的穿红色衣服的一个似乎年纪挺大的卫兵骑着马经过了他几次，用奇怪的眼神看了他几眼，然后与那个人身后的一个在空中走廊里面站岗的士兵交换了一个眼神，耸了耸肩。突然他操起了并不是很熟练的英语喊住了卫兵，问他那幢古堡的后面的一个更大的类似凯旋门的建筑上面有一个突起的部分究竟是在那个门的第几根柱子上面。他问问题的时候不是很突然的很专业的问，而是一步一步的问那个士兵看到那个凯旋门了么，然后看到凯旋门的几根柱子了么，诸如此类的。结果当他在问问题的时候突然原本发光的眼神暗了下来，说了一句又看不到了，然后又试着跑了几步，上下蹲起了几次，最后还是沮丧的嘟囔着这次又看不到了，然后头也不回的离开卫兵，走进了稀稀疏疏的人群里面。卫兵又抬头瞅了一眼，又一次耸了耸肩。 

2，在透明的空中走廊里面，女主角又一次故意的经过了这里，心想，今天应该能看到他吧。走到走廊的中间时候，她停了下来，又一次看到了他熟悉的专注的背影。旁边刚换下班的卫兵经过她的时候碰到了她的裙摆，对她说对不起女士。没关系。她头也不转一下的继续看着广场上专注的背影。真希望知道他在找什么。 

3，又一次来到广场，却并不记得这是不是第一次来，更记不得自己是第几次来，反正无所谓，只是出现在了梦里。等一下，梦里？他使劲摇了摇头，吐槽不能在梦里面还吐槽吧。走到广场的一个貌似熟悉的位置，抬头看着前面的古堡，他的右上角的突出的屋顶的身后应该有一个更高的突起在那里。在哪里呢？左右前后都走了走突然出现了那个部分，真美。世界就应该这样的停止住，这种空间上面交错的感觉不知是偶然，还是相距200多年的设计师心照不宣的默契。突然，想起来了些什么，回头看到了离得不远有一个士兵。Hello, may I ask you something about the roof of that castle over there?...但是数着数着后面凯旋门的柱子，发现后面好像不只是一个门，而是连起来的建筑群，另外一面也有一个与之一样的凯旋门，不对，回到这个门上面，那个突起的部分是。。。右数第二个？等一下，形状不是这样来的，再回到刚才的位置吧，怎么又看不到了突起的部分。。。好吧，今天又看不到了，明天再来看吧。等一下，我以前来看过么？。。。

感觉没什么营养的故事。。。好吧，就算记流水账好了。



北京东路的日子

开始的开始我们都是孩子
　　最后的最后渴望变成天使
　　歌谣的歌谣藏着童话的影子
　　孩子的孩子该要飞往哪去
　　开始的开始我们都是孩子
　　最后的最后渴望变成天使
　　歌谣的歌谣藏着童话的影子
　　孩子的孩子该要飞往哪去

当某天你若听见有人在说那些奇怪的语言
　　当某天你若看见满街的本子还是学乐先
　　当某天再唱着这首歌会是在哪一个角落
　　当某天再踏进这校园会是哪片落叶掉进回忆的流年

表示从一楼到四楼的距离原来只有三年
　　表示门卫叔叔食堂阿姨很有夫妻脸
　　各种季风洋流都搞不懂还有新视野
　　各种曾经狂热的海报照片卖几块几毛钱
　　我们穿上西装假装成长
　　胶片挥霍习惯的笑脸
　　悲伤一发寂寞唏嘘
　　痛的初体验
　　毕业和成年的字眼
　　格外扣人心弦
　　各种莫名的感伤
　　只说句嘻嘻一些

一个月的梦

做了一个月的梦。
美好的梦。
而梦醒时分，
却在脸上铺满了泪痕。

不知道自己究竟要的是什么，但是肯定不是这样的伤心。跟一个人在一起可以这么的简单，但是分开却如此的难。
宁缺毋滥。控制好自己。感觉都是很简单，也都是很有道理的说教，自己也应该去做好的事情，却在这一刻变得那么的残酷无情，硬生生的挡在这份美妙的感情面前。
自己不是个好人，这点自己从小就很清楚。所以从小对自己的问题就是，为什么自己不能跟正常人一样，为什么自己要去忍受这些，为什么自己不能控制住自己。
自己从来没有好朋友，或者说从来没有像别人那样拥有一个别人也定义为好朋友的朋友。自己总是可能会莫名其妙的去疏远本来已经是好朋友的朋友，结果就会失去那个人。然后自己就会变得很伤感，去想为什么自己没有好朋友。话说什么东西如果自己没被教过该去怎么做，就会变得不知道怎么做是对的。
自己总是以为自己是一个人，所以自己会不甘寂寞的去寻找alternative partner。这样很多的女生就会出现在我的身边，有的时候是同时出现，这样就会被别人说是跟女生“搞暧昧”吧。自己总是会在自己被忽略的时候感到特别没有安全感，所以喜欢去showy，让别人注意自己，跟女生走的近，让别人去关心自己。也有的时候是跟一般的男生一样觉得有个妹子去显摆会觉得有面子。
觉得归根结底，自己还是一个没法控制自己的人。没法控制自己的xy，没法拒绝别人的好意，没法拒绝诱惑，没法坚定的去追求自己的目标，总是在各种新鲜感和诱惑面前换来换去。
然而，就在这样的自己面前，就在自己都不能忍受住自己的时候，一个一直在自己身边，从来没觉得会有可能在一起的人就这样出现了。没准备好自己应该怎么办，不知道应该是什么样的名分，她，就这样的出现了。一个月的时间，了解了所有的自己，I mean，真的是所有所有的自己。自己知道自己多少，她就知道我多少。而且，她能给我我所要的一切，I mean，真的是一切。唯一觉得自己没法把她变成女朋友的障碍就是在女生们的口碑里面我太差了，而且自己也不知道自己能不能或者花多长时间去改变自己这种已经根深蒂固的性格。对她不好。再有，跟她在一起的时候会感觉到日子的停止，感觉人生会提前进入结婚之后的琐碎阶段。
但是今天的分开让自己觉得没法去接受。

决定了吧。让我继续做梦梦下去吧。